Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulares die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, daß das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos seien.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich(?) so von Piloten der Fluglinie Qantas eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muß fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so daß es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
Sehr geil... hat mich spontan an folgendes erinnert:
Zitat: Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower: Nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Tower: "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt´s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag´s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."
Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."
Amerikanischer Pilot im Anflug auf einen mittlerweile wohl geschlossenen Flughafen bei München
Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one. Requesting landing permission for Oberpfa..., sorry, Overpupp..."
Tower: "..."
Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one, requesting landing permission for Over... Oberpuff´n hopp... Overplaffing..."
Tower: "..."
Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one! Last try to get landing permission for Oubrpfafen-o... FUCK IT, I fly to Firstie!"
Tower: "Unknown flight approaching from south-east, please identify."
Pilot: "Guess who I am..."
Tower: "I repeat, unknown flight approaching from s-e, please identify!"
Pilot: "Guess who I am..."
Tower: "Last chance, unknown fligth approaching from s-e, identify!"
Pilot: "Guess who I am..."
Tower: "Guess where I am..."
Erst wenn der letzte Egoshooter indiziert wurde, 90% der Kinofilme ab 18 freigegeben sind und die letzte Lan-Party verboten wurde, werdet ihr feststellen, dass ihr eure Kinder trotzdem erziehen müsst.
Das wird ja immer schöner hier...
ich poste auch mal was (!!evtll. alt!!).
In diesem Kontext fiel mir spontan das hier ein....
(Nein, ich kenne die Seite nur aufgrund des Game-Servers, bin kein Member)
Zitat: DIES IST EIN REALER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT, OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) -
alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß!
Galizier:
(Geräusch im Hintergrund)...... Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte ändern
Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes
der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren
darauf: Ändern sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen
Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS " USS LINCOLN" VON
DER MARINE DERVEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE
SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM
DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT .....
ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS
GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS
UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND
SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo
hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im
Leuchtturm (!) A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheißahnung
welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie
können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und
auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu
garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen wir darauf bestehen und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und
Ihre Leute ist, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision
zu vermeiden ........
--ENDE--
[Beitrag wurde 1x editiert, zuletzt von Herb am 24.01.2006, 22:00]
DIe folgende Geschichte hab ich auf der Arbeit erzählt bekommen und das beste ist, sie ist WAHR!
Eine Familie fährt in den Urlaub nach Östereich. Alle sind dabei, auch die Oma. Leider verstirbt die Oma während des Urlaubes, was tun?
Die Überfuhrkosten sind zu teuer und so beschließen die Überlebenden die Oma aufs Dach in den großen Koffer für die Skier zu tun, wo die Skier geblieben sind, wer weiß.
Nachdem die Familie über die Grenze ist halten sie bei einer Raststätte, um einige menschliche Bedürfnisse zu stillen. Als dies getan ist treten sie aus der Raststätte und sehen nichts, das Auto wurde geklaut.
| 
Beiträge: 
