the following shouldn't be read by black metal fans
what i do need to make black metal:
first off you need a girl. a little girl. about 4 years old
second you need a lolly
now you need a microphone
you need a few guys which can mumble in bass and wich want to paint theyr faces
you need the paint for the face painting (take black and call it "the evil paint")
you need a lot of pentagrams
you need a name somehow senseless including a synonym to "mayhem" or "hate" and you need some religious (preferred christian) theme like "christ" or "god" and if you want to look really "evil" you need a subtitle "enemy (or any other synonym) of god (or take jesus or something like this)"
now you need a lot of blood. go to the carnevalshop and buy some
now you need a cross
and you need a guitar and a drum
and you need a foto
ok let's go
first off take the little girl next to the microphone. joke her by telling her that she would get the lolli if she want. at the moment she stretches the hand you throw the lolli on the bottom and destroy it. record her crying.
now you need your few guys. let them mumble textes (or just words) like "evil" "bad" "religious" "pain" "damage".
now this guys shell make as fast and loud as possible noise on the guitar and on the drum. record the point there they destroy the drum. record theyr crying cause now mummy will be angry about them.
now you tell them that theyr mummy will not recognize them if they put on the paint. the more the better.
now you tell them they should take the cross as a sword to defend if mummy is going to hurt them. the other's you sell the pentagrams as the ultimate throwing star so they can play knights against ninjas if they want. ofcourse give them the blood so they can play evil and if mommy recognizes them through the paint they can tell her that they are wounded and mommy won't be so hard about the drum.
now take a photo of this guys
mix the crying of the girl, the sound of the destroying of the lolli, the mumble of the guys and theyr attemped to play guitar and the drum trash together.
put it on a cd in 4 different versions. write a little booklet telling the world that they are so philosophic in it self for critisizing religion and that they are the only one really realizing the truth and that they have this "styled" guitar riffs parred with a drum.
take the photo as frontcover. even better it looks if you first print the foto then take one of the pentagrams, dive it in blood and "stamp" the print and scan it again.
now you open the picture in "ms paint" creating a text effect on the front with the "band"'s name and the subtitle.
print it again and pull it into the cd case
lay the booklet by and write 4 random titles for the 4 different mixes... the titles won't look so random if you take the word that is best hearable in the mix as title.
now you write a letter to each of the magazines you know, make some spelling mistakes to underline your provocation against everything, and tell them something about philosophic, the win of culture and about harmonic but fast guitar riffs.
you will be rich cause thousands of kids will buy this album cause it is that "evil"... take one of the kids and tell the world that it would have buyed the 666th album copy. forget that the bible counting that putted the number 666 into john 13 was first initiallisized in 1300 and as a such john could not have thought about it.
now it is time to say sorry to your mummies and go with them next sunday to church and sing in the children choir again. you might have enough money saved to buy choir-t-shirts.
you can use this tutorial without any permission. just go out and try yourself!
der text ist leider auf englisch, weil ich ihn auf sourceblog.org veröffentlicht habe. ich hoffe es finden ein paar leute interesse daran. und vll hört man sogar raus, was ich von black metal und konsorten halte.
1. Was immer du tust, du bist schwul.
2. Manowar sind schwul.
3. Laufe niemals draussen mit einem Schwert rum.
4. Strecke niemals dein Schwert zum Himmel und schreie “poweeeeeer of steeel”. Das ist schwul.
5. Fantasy gehört nicht in Metal Texte.
6. Rede niemals über fantasy Welten.
7. Rede niemals über Hobbits. Hobbits sind schwul.
8. Solltest du eine Band haben: das Wort “Elf”hat nichts im Namen zu suchen.
9. Sage niemals “Hail and Kill”. Das ist schwul.
10. Vermeide den Satz “Der Sänger hat ein grossartiges falsetto!”.
11. Wenn die meisten Sänger deiner Lieblingsbands höhere Stimmen als deine Freundin haben bist du schwul.
12. Du hast doch eh keine Freundin.
13. Kauf dir niemals eine CD, auf der das Wort “Drachen” vorkommt. Drachen sind zwar nicht schwul, aber man muss auf nummer sicher gehen.
14. Nenne Hammerfall niemals “The Saviours” oder “The Templars”.
15. Höre nicht öfters als zwei mal Jährlich Hammerfall. Hammerfall sind schwul.
16. Lebe nicht im Keller deiner Eltern.
17. Lebe gar nicht bei deinen Eltern zuhause.
18. Bitte deine Mutter niemals, deine Tolkien Unterwäsche zu waschen.
19. Versuche Akkorde zu spielen die sich wie drittklassige Helloween abklatsche anhören.
20. Ist das alles, was du kannst? Du bist schwul.
21. Keine Mittelalter Festivals. Zu schwul.
22. Falls du hingehn solltest: ziehe nicht dein Peter Pan Kostüm an.
23. Trage nicht dein Schwert.
24. Solltest du ein Burgfräulein sehen, bitte sie, dir einen zu blasen.
25. Rede nicht mit ihr über Manowar. (siehe Regel Nummer 2)
26. Bezeichne Sex nicht als ”Den Drachen in die Höhle lassen”.
27. du ahst doch eh keinen Sex.
28. Hör keine schwule Goth-Musik.
29. Power Metal und Goth zusammen machen dich schwuler als eine Drag Queen.
30. Sollte jemand sagen, dass sich Stratovarius anhören wie Helloween, sei nicht gleich beleidigt.
31. Schreibe keine Briefe an Timo Tolkki.
32. Sage nicht “Niederstrecken”.
33. Bezeichne Death Metal nicht als “Krümelmonsterscheiss”.
34. Wenn du kein Death Metal magst, tu so wie als ob du Ahnung darüber hättest.
35. Cradle of Filth machen keinen Death Metal. Schwuchtel!.
36. Cradle of Filth machen keinen Black Metal. Schwuchtel!.
37. Geniesse niemals Cradle of Filth. (Siehe die 101 Regeln des Black Metal)
38. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen.
39. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen. Vollidiot.
40. Zieh zum wichsen kein Leder an.
41. Zieh beim wichsen keine Rüstung an.
42. Händetausch.
43. Sag das Wort “Power” nicht zu oft.
44. Niemals sollten in den Liedtiteln deiner Band folgende Wörter vorkommen: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Siehe Regel 1.
46. Trage keine Rüschenhemden. Die sind für Gottschalk.
47. Sag niemals “Heavy metal or no metal at all”. Anders ausgedrückt: sei nicht schwul.
48. Keine Lendenschurze. Du weisst was jetzt kommt. Schwul.
49. Schrei auf Konzerten nicht “Metal Brother”. Es sei denn du stehst auf Prügel.
50. Sei nicht Dani Filth...äähm... Laude NIEMALS draussen mit einem Schwert rum.
Zitat: be a Metaller
Es soll ja Leute geben, die meinen ein Metaller ist jemand der mindestens einmal im Jahr auf eine Demo geht und dort mehr Lohn fordert ! Wieder andere fragen immer wieder “Was ist eigentlich ein Metaller?”. Und für diese Leute kommt nun die Lösung. Ich werde mich bemühen diesen Leuten die Gattung der Metaller etwas näher zu bringen. Kann ja auch für New Metal Fans (Wichser...hehe) sehr lehrreich sein, dann wissen sie was aus ihnen mal für ein fabelhafter Mensch werden kann und welche Probleme damit verbunden sind.
Der Metaller an sich ist eigentlich ein sehr aufgeschlossener, lebenslustiger, aber auch nachdenklicher und vor allem ein toller Typ. Einen Metaller erkennt man meist schon am äußeren Erscheinungsbild, was im Alltag manchmal mit vielen Vorurteilen und Problemen verbunden ist.
Es macht doch schon einen merkwürdigen Eindruck wenn ein Metaller in eine Fleischerei geht und sich ein halbes Schwein kaufen möchte. Ein Metaller macht das natürlich nicht einfach so, er nimmt diese Hürde mit Stil. Soll heißen, er macht dabei eine besonders gute Figur in der Rhetorik und vergisst nie seine Wurzeln. Der Metaller betritt also die Fleischerei, als ob er in Wacken auf der Bühne steht...mit leicht wedelnder Mähne, geradem Rücken und geschwellter Brust...und haucht voller Anmut und mit ganz viel Stolz in der Stimme (also in bester Will Rahmer [“Sänger“ von Mortician] – Manier) den Satz “Ein halbes Verfluchtes Schwein”! Nach dem Zahlen stolziert er dann wie ein alter Wikinger mit seiner Beute auf der Schulter aus der Fleischerei, und merkt nicht mal das er bei den Verkäuferinnen einen Eindruck wie der Teewurstmann aus der Werbung hinterlassen hat.
Ein Metaller hat auch jede Menge Feinde, alle Leute die in der näheren Umgebung wohnen. Diese Leute werden rund um die Uhr mit allerfeinsten (fast symphonischem) Geknüppel und Gegrunze beschallt, das sogar Onkel Wagner (Richard) mit der Zunge schnalzen würde. Die glücklichen Leute die Einblick in die Wohnung des Metallers haben, kommen auch noch in einen ganz besonderem optischen Genuss, der Luftgitarren-Poser-Performance. Dieser filigran ausgearbeitete Wutausbruch ist für jeden Metaller das Highlight an jedem Tag. Da werden die Haare kreisen gelassen (aber nur unter Berücksichtigung eines sicheren Standes), da wird alles mögliche als Mikrofon eingesetzt, der Besen als Gitarre mißbraucht und natürlich lautstark mitgeschrien und gegrunzt das der Metaller fast jeden Morgen mit Heiserkeit zu kämpfen hat.
Der Metaller hat natürlich auch ein Hobby, sein geliebtes Musikmagazin. Für dieses Bündel Papier mit hochwertigem Inhalt tut der Metaller alles. Ein Metaller feiert dadurch jeden Monat bzw. alle 2 Monate Weihnachten. Wenn der Metaller sein geliebtes Magazin in der Hand hält, ist ihm Alles egal und er ist der glücklichste Mensch (?!?) im Umkreis von 666m. Und natürlich freut sich der Metaller total darüber wenn sein Musikmagazin mal wieder ein richtig “schönes” Cover hat. Am besten eines was so richtig schön provoziert und auf dem ganz viel Blut ist, ein “evil” geschminkter Poser tut es auch. Da freut sich der Metaller, und er geht dann immer mit einem so breitem Grinsen zur Kasse, das die Kassiererin immer ein Pornoheftchen im Musikmagazin vermutet.
Doch das ALLERGRÖSSTE HOBBY des Metallers sind seine Heiligtümer, die Cds bzw. Platten. Da versetzt sich der Metaller immer in die Rolle seiner Urahnen und wird zum Jäger und Sammler. Am meisten angetan haben es ihm die limitierten Erstauflagen und sonstige Raritäten, die MUSS er haben. Aber der Metaller ist auch ein Schnäppchenjäger und Feilscher, da wird so lange verhandelt und diskutiert bis er sich von dem gesparten Geld noch eine CD leisten kann. Denn merke, ein Metaller kauft sich niemals nur eine CD/Platte, er muss immer mit prall gefüllten Taschen nach Hause kommen. Um dann für einen längeren Zeitraum völlig von der Außenwelt abgeschnitten zu sein. Da wird jedes Riff und jeder kleinste Anschlag der Drumsticks untersucht und studiert, ja fast sogar seziert, nur um dann festzustellen, das diese eine Stelle klingt wie die Band X. Und das macht den Metaller stolz, er kennt sich aus.
Und gerade als er mitten in der Musik versunken ist (sogar sein Herz schlägt zur Melodie), hört er ein Mörderdrumming, bei dem sogar The Berzerker (bei dieser Band sollte das Herz nicht mitmachen) neidisch wären. Es ist die alte katholische Oma von neben an. Kaum ist die Tür geöffnet, kommt ihm der schon so oft gehörte Satz mit diabolischen Gekeife entgegengeflattert “GEHT DAS NICHT LEISER?”. Und dann kommt diese berühmte Antwort die jeder Metaller schon mal gesagt hat: “ WAAAAAAS NOCH LEISER?”. Und wie jedes Mal verzieht sich die Oma unverrichteter Dinge.
Viele Leute glauben auch ein Metaller weint und lacht nie. Dem ist aber nicht so. Das man einen Metaller nie lachen sieht, liegt einfach daran das er es in der Öffentlichkeit nur nicht tut. Wie würde denn das auch aussehen? Aaaaaaaber, diese Leute müssten einen Metaller mal sehen wenn er mit der neuen Platte seiner Helden nach Hause kommt, das ist purer Jubel. Oder schickt doch mal einen Metaller mit der Legion of Flames von Zimmers Hole in einen Raum, da hört man nach wenigen Sekunden schon lautes Gelächter und immer wieder Anacondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Und die Behauptung das ein Metaller nie weint ist auch nicht wahr. Ein Metaller weint spätestens am Morgen nach einem No-Mercy Festival bei dem er jede Band durchgebangt hat, und er sich auf dem Weg zur Arbeit seine Schuhe zumachen muss oder er einfach nur versucht seine Füße anzugucken. Tränen laufen auch wenn sein CD-Player oder Plattenspieler kaputt ist.
Menschen der Gattung Metaller möchten auch unbedingt jede Band kennen, nichts ist peinlicher für einen Metaller als die Tatsache das jemand anderes ein Band kennt von der er noch nie etwas gehört hat. Und er ist auch dazu verpflichtet jeden einzelnen Klassiker mindestens einmal gehört zu haben und ihn bei Bedarf, und das ist das Wichtigste, wiederzuerkennen.
Konzerte sind für den Metaller ganz wichtige Veranstaltungen. Ein Konzert ist für den Metaller wie eine Klausur für einen Schüler, denn hier kann er sein ganzes Wissen unter Beweis stellen. Er kann die stundenlang auswendig gelernten Texte mitgrölen, den neuesten Tratsch und Klatsch aus der Metalszene herumposaunen, mit seinen Raritäten angeben und sich mit ganz vielen anderen seiner Gattung unterhalten (und die kennen auch JEDE Band).
Wichtig vor jedem Konzert ist Haare waschen, damit man auch jeden noch so kleinen Takt optisch untermalen kann. Der Metaller erntet auch viel Anerkennung wenn der hinter ihm das ganze Konzert lang den blumigen Duft von Fructis von Garnier in der Nase hat.
Wenn die Nacht anbricht, dann geht es richtig los, der Metaller fängt an zu träumen. Doch das macht der Metaller natürlich nicht einfach so. Bevor er ins warme Metallerbettchen geht, sucht er sich noch eine tolle CD raus, setzt sich die Kopfhörer auf, macht die Musik ungefähr so laut das diese den Pegel eines Livekonzertes hat, macht die Augen zu und stellt sich vor er würde gerade auf der Bühne stehen und vor ganz vielen Leuten auftreten.
Und wenn ihr ganz leise seid, hört ihr den Metaller ganz still und verträumt grunzen. In diesem Sinne...GUTE NACHT KLEINES METALHERZ
alles mit sehr viel ironie zu sehn..und ja ich hör selber metal
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[Beitrag wurde 1x editiert, zuletzt von MB am 13.03.2006, 18:32]
Zitat: Der folgende Text sollte von Black-Metal-Fans nicht gelesen werden.
Was du brauchst, um Black Metal zu machen:
Zunächst brauchst du ein Mädchen. Ein kleines Mädchen, etwa 4 Jahre alt.
Danach einen Lolly.
Und jetzt ein Mikrofon.
Du brauchst ein paar Typen, die in Bass brummen können und ihre Gesichter anpinseln wollen.
Du brauchst Farbe zum Anmalen der Gesichter (nimm Schwarz und nenne sie "böse Farbe").
Du brauchst jede Menge Pentagramme.
Du brauchst einen Namen, der irgendwo ein Synonym zu "Chaos" oder "Hass" enthält. Du wirst auch dringend eine religiöse Relation (vorzugsweise christlich) brauchen, etwa "Christ" oder Gott. Wenn du dann auch noch richtig böse sein willst, brauchst du einen Untertitel wie etwa "Todfeinde Gottes" (oder nimm Jesus... oder so).
Jetzt brauchst du Blut. Viel Blut. Kauf´s in einem Scherzartikelladen.
Jetzt brauchst du ein Kreuz.
Und nun eine Gitarre und eine Trommel.
Schließlich noch ein Foto.
OK, legen wir los.
[...]
Soll ich weiter übersetzen?
Mir war grad danach, ein bisschen zu übersetzen... wenn die Nachfrage da ist, werde ich wohl bei Gelegenheit weitermachen (wenn e-freak es mir erlaubt ).
[Beitrag wurde 1x editiert, zuletzt von Jasiri am 13.03.2006, 19:00]
Übrigens, ich bin zwar kein ausgesprochener Metal-Fan, aber ich mag den Klang an sich eigentlich bei gutem Metal wie Apocalyptica schon ganz gern, bzw. habe jedes Album von Apo... Nur eben die Inhalte gefallen mir nicht und viele Metall Bands machen eben imho nur Trash, deshalb eben diese kleine Geschichte...
).
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