Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er
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Gott ist tot, Jesus ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht. "Du kannst doch nicht erwarten, dass ich ein Zahlenpasswort erraten soll, wenn ich den ganzen Tag LOST schau!"
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm
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Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
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In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte
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Gott ist tot, Jesus ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht. "Du kannst doch nicht erwarten, dass ich ein Zahlenpasswort erraten soll, wenn ich den ganzen Tag LOST schau!"
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1.
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt.
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit
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Gott ist tot, Jesus ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht. "Du kannst doch nicht erwarten, dass ich ein Zahlenpasswort erraten soll, wenn ich den ganzen Tag LOST schau!"
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT
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Gott ist tot, Jesus ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht. "Du kannst doch nicht erwarten, dass ich ein Zahlenpasswort erraten soll, wenn ich den ganzen Tag LOST schau!"
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
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Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt