Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach...
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
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Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt..
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
So
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
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So hatte...
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Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
So hatte Olf...
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
So hatte Olf einen...
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
So hatte Olf einen unsichtbaren ...
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
So hatte Olf einen unsichtbaren unglaublichen...
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
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Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
So hatte Olf einen unsichtbaren unglaublichen Durchfall...
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
Ein breiter Deckel von der schönen Website, die hlportal.de hieß. Auf dieser Linde hing nun der arme, geownte Greis. Seine alte Freundin kaufte Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG für den Preis von unglaublichen 4,50 in diesem Tante-Emma-Laden ein und verschwand auf dem kleinen LAN-Party-LKW, der zufällig nach Ober-Ammergau, Ellrich und Weiler fuhr. Als der in Salzlake einen winzigen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla einlegte, sprach Bob der Baumeister : " Können wir das schaffen?" "Yo wir schaffen das. Nicht." Danach ging Bob mit seinem blauen Presslufthammerzauberlehrlingszwergentötergodzilla wieder an die Arbeit. Jedoch hatte Bob vergessen, einen Anti-Blähungsschutz anzulegen, deswegen wurde ein neues Bio-Antiflatulenzökozäpfchen von der Firma Mocci Inc. Corperations GmbH e.V. & Co KG entwickelt, wobei ein Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur die gesamten essbaren Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgeräte verbrannte. Der Inspektionskontrollingeneurhauptverantwortliche explodierte spektakulär und mit lautem Knall! Mageninhalte wie Kartoffelgerichte, Tiefkühl-Pizza und Dosenbier wurden innerhalb weniger Stunden verteilt. Allerdings hatte Bob der Baumeister nun keinen Job mehr und hob die Wampe hoch und entdeckte dabei etwas Polyethylenterephthalat, daraus formte er ziemlich genau passende Schuhe, die aber zu schwer waren. Der schöne Türrahmen, der zu bunt ist, stank nach vergammelten Fleisch. Deshalb musste Bob, der Baumeister den Türrahmen ersetzen. Nun da er so lange geackert hat gönnte er sich erst einmal ein Smartie-Eis. Plötzlich explodierte dieses fröhlich, da es aus lächelnden kleinen bunten Smarties bestand. Bob war sauer, weil er gerade befriedigt werden wollte.
Der alte, dumme Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur konnte Greise nicht leiden, da kaufte er sich Zement, Eimer und etwas destilliertes Wasser um den armen, alten Greis einzuschüchtern. Derzeit ist Maria mit Bob unglücklich verunglückt, weshalb der alte Induktionsrezeptorgeneratorkontrollgerätkontrolleur Bill Boy-Joe-Scarlett, Bob-den-Baumeister angegriffen haben soll. Allerdings war Maria's "Film" sehr zum abkütteln und gewann 13 Steine. James Bond war dabei und sang "We will turn the switch until it will detonate".
Der Freund einer Freundin eines Freundes war sein Bruder eines guten Half-Life 2: Deathmatch-Spielers, so dass er unverhofft mit ihm ne Shisha-Bar eroeffnete. Das schönste im Leben ist Coca-Cola, weil sie einfach stinkt.
So hatte Olf einen unsichtbaren unglaublichen Durchfall und...
Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
Allerdings wurde Bill, der tuntige Counter-Strike Spieler, ganz verrückt, denn man verkaufte gestern seinen gesamten goldenen Mocci-Fix Vorrat auf dem Schwarzmarkt, wo man ihn dann zusammenschlug und beraubte. Jetzt liegt er in einem feuchten Keller und fängt sich einen Käfer mit rosa leuchtenden Klöten. "Weihnachten ist's heute zwar nicht, aber man könnte denken, dass heute der Weihnachtsmann schwul geworden wäre, weil George W. Bush heute furzte und dumme Reden übern Weihnachtsmann hielt." Nun explodierte sein aufblasbarer Air-Max Schuh, den er absichtlich auf die Bevölkerung geworfen hat. Jetzt endlich scheint die ganze Scheiße.
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Unter der Linde saß ein alter, dummer Greis. Dieser kochte sein Tiefkühl-Pizza-Fertiggericht mit Bier und aß anschließend ein Ei. Dadurch bekam Maria, seine beste Freundin, einen Heißhunger auf seine großen, dicken Kartoffelgerichte. Als sie diesen Geruch von Lindenrinde roch, konnte sie sich nicht mehr beherrschen, da dieser sehr nach faulen Eiern verlangte, weil der Greis vergessen hatte, dass er eigentlich noch den Ofen angelassen hatte und vergaß zu trinken. Jetzt ist es langsam, weil Chuck Norris seinen Roundhousekick ausließ und nervte damit den geistesgestörten Geistesgestörten. Sobald dieser sich ein Weilchen ausruht, onaniert und darauf noch Maria seine Haarfusseln entfernt, wurde er kaltblütig zum Gott der Lamer.
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